保质期。
你想知道我对你的爱情是什么吗 ?
就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人 。你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你 。
王小波
为什么现在人的
恋爱周期越来越短了?
《前任攻略》中，张涵予对韩庚说：
在我们那个年代，东西坏了是可以修的。不像现在，东西坏了都要换新的。
很多人听了很感慨，觉得现在年轻人的感情观出现了大问题。
其实，如果几十年前有今天这样发达的社交网络，宽松的社会背景，离婚率未必比现在的低。因为从老年离婚的趋势来看，父辈的爱情同样有很多问题。
面对问题，修，是困难的，而换，是容易的。
当初修，未必因为深爱，也可能是没办法;现在换，未必因为不爱，也可能是因为选择太多，分手太简单。
分手成本太低的年代，人们的恋爱期必然缩短。就好像交易成本太低的市场，商品换手率必然提高，商品价格也随之下降。
人们愿意为一段感情付出的东西越来越少了，因为下一个会更好，所以少有人用心经营爱情，却多的是人寻觅爱情。
说是寻觅爱情，更多时候是找一个人来爱自己。在这个认真就输了的时代，越来越多的人不愿付出，不肯投入，只想保留一个完整的自我，让别人来爱自己。
这么做不是不行，只是距离真正的爱情很远。
成长三阶段，
决定了你将拥有的关系
《少有人走的路》里斯科特派克曾说过，人的自我发展分为三个阶癫痫病人不能吃什么段：
*一个阶段是孩童时期，喜欢追随和模仿：
有些人会希望有个成熟的灵魂来做她的向导，给她父母般的关爱;
第二个阶段是少年时期，渴望个性，不受束缚，凡事追求自我：
有些人认为恋人只是玩伴，一同追求自由快乐，随时可以分离;
而第三个阶段，是成人时期，既保持自我的独立，也享受与人融合的快乐：
有些人在第三阶段，愿意为一段关系妥协牺牲，也愿意敞开心扉，接受对方的好与坏。
这三个阶段的自我发展，决定了一个人会追求一段什么样的关系。这三种类型也许没有什么高下之分，都是人生选择，但毫无疑问第三个阶段的关系更为持久，更能风雨同舟。
用现代的眼光来看，拥有*一种自我的人容易成为我们所说的大叔控。
因为他们寻求的是父母之爱的延伸，对对方有很高程度的依赖，所以他们对另一半的要求也是很高的。
理想中的伴侣应当在各方面都具备很成熟的条件。比如有车有房，英俊潇洒，才有可能打动他们，就如同幼鸟选择巢穴，稍有一点不称心如意，便会觉得对方不是对的那个人，选择分手。
拥有第二种自我的人，对伴侣的要求会稍微弱一些，因为他们自己有一定能力来满足自己的需求，所以他们对对方的要求就是不要干涉。
如果另一半想要与他们在心理上融为一体，第二种自我便会非常紧张，他害怕自己就此消失，害怕从此无法自由，所以在承诺和约束面前，他们也会很快放弃。
而第三种自我的人，不那么容易放弃一段感情，因为他的能力已经成熟到足够他承担起自己的快乐和别人的癫痫药物有哪些期待。
他不害怕与他人联结，也不害怕让他人失望。他能从一次次的打击中康复，并努力寻找新的答案。
这样的人，对伴侣也就没有太多硬性的物质要求，而是更多着眼于精神层面，他要的是两个人灵魂深处的共鸣，要的是对方也同他一样经得起风雨，懂得珍惜。
我们越来越看重自己，
也越来越懂得为自己保留余地
很多人会说，
为什么是我为他牺牲奉献，不能是他为我呢?
为人妥协让步，不是要承担被辜负的风险么?
如果我奉献了，他不回报，该怎么办呢?
这样的问题，潜台词是把牺牲奉献作为一种利益交换，像小学生借橡皮一样，你擦我的一下，我也要擦你的一下，锱铢必较，恩怨分明。可生活中深厚的感情，从来是记不清，也算不明。
任何一段长期的关系，到很后都会变得爱恨交织，如一锅炖烂的粥，分不清是豆还是枣。
若要算得太分明，便是从一开始便存了分别的心，若是没有与对方熬成一锅粥的觉悟，便无法经营一段长续永存的感情。
有人说，我愿意为感情献上完整的一颗心，可我不确定这颗心应该献给谁?
每个人看上去都不完美，每个人也都有他的脾气，如何保证他能珍惜爱护我一生一世呢?
没有人能保证。因为珍惜爱护一个人，是太重太重的责任，每个人都只能为自己负责，很难保护得别人周全。
很多时候，我们不是从爱人身上直接得到帮助，而是从他想要帮助我们的那份心意中，获得力量。
更多时候，我们甚至会卷入爱人身上的一些问题，我们也应当像自己期望他一样，回应他的期望。
项羽被围在垓下，虞姬只是个小妾，本可以连夜逃离，但她却自刎殉情，用自己的毁灭先一步回应了霸王的爱情。
《霸王别姬》里说，虞姬之爱，贵在从一而终。若是放在现代人身上，大概汉兵还未到达，就会暗地里转移项羽在江东的房产了吧。
我们越来越看重自己，也越来越懂得在感情中为自己保留余地。哪怕对方只是房贷没还清，也要犹豫要不要在一起，更别提丢了工作、生了大病这类需要同甘共苦、生死与共的大事，长久感情又从何谈起?
如何延长恋爱的保质期?
爱得长或者短，并没有孰对孰错，有的只是当今这个时代的氛围影响，和个人生活的选择。
但我们依然可以做一些事情，来延长恋爱的保质期。在更长的时间跨度里好好地和一个人相处，让亲密体验更丰富、更有层次感：
1。 尝试扮演关系中付出的一方，做另一半的完美父母
很多女孩都希望自己在恋人面前永远是小公主，永远是被照顾和呵护的那一个，其实一直照顾人是很累的，而一直被人照顾，也会逐渐丧失关系中的主动权。
成熟的亲密关系中，双方扮演的角色是不断转换的，也需要转换带来更多新鲜感。
心情好的时候，可以尝试为他学做几个小菜。认真倾听他的烦恼，做关系中付出的那一方，将他的忧愁视作自己的忧愁，将他的快乐视为自己的快乐。
就像一个完美的外在父母那样。这样做会有辛苦，也会有意想不到的成就感和快乐，更重要的是，当我们对一段感情投入得越多，对它的认同感和承诺也就越多，也就越不容易轻易放手。
2。 坚持面对和解决问题，不拿分手当逃避借口
很多人把分手当做逃避问题的借口，这样做只会带来接连不断的失败。成年人的感情经得起挫折，也需要两个人共同克服困难来磨砺。
两个人之间的问题，只要不涉及原则，就都一定可以用艺术性的方式化解。
在共同沟通寻找解决方案的过程中，亲密双方更能建立起患难与共的感情，和对彼此之间的信心。
心理学实验一次次显示，比起那些稍有困难便草率分手的情侣相比，能在争执中控制情绪，寻找沟通方式的情侣更幸福，也癫痫病医院哪家很好更长久。
3。 放下过重的自我意识，勇敢与对方的自我融合
斯科特派克认为：
保持独立的自我固然很好，而舍弃部分自我，投身于一个更大的癫痫诊断标准整体，则能体会到一种更宏大更浩瀚的幸福。
换句话说，就是让我变成我们。
只有完成了这样一个转换，一对情侣才能从真正意义上达到融合，才能形成利益共同体，真正为彼此考虑，为彼此牺牲。
舍弃自我并不意味着失去自我，而是代表着放弃了以个人为单位的得失心，以两个人的利益为重。
既不做损害另一半的事，也不做损害自己的事，因为任何一方的损失，都是这个小集体的损失。
任何一段长久的感情都离不开双方坚持不懈的付出，我们都是在不断尝试中，逐渐向对方敞开心扉，更多地投入自己。
在这往来迎送、叫人目不暇接的恋爱都市，如果有一个人愿意在你的面前停留，放下防备，和你一同面对生命中的风风雨雨。
那么请也用同样的姿态珍惜他，慢一点，再慢一点，好好培育这颗只属于你的花朵。
